HERRAMIENTAS VITALES 5. La Motivación

En este tiempo que nos ha tocado vivir, en donde el cambio y la incertidumbre son dos compañeros de viaje innegable a menudo el «tirar de nosotr@s mismos» nos resulta un esfuerzo extenuante.

Hoy me gustaría hablar sobre la motivación, comentando algunas cuestiones que nos lleven a una reflexión más profunda de este tema.

Comenzamos:

¿Qué es la motivación? Una vez me dijeron que es el » arte de convencerte de que lo puedes hacer» (Antonio Moya), y también se puede definir como: «echarle ganas», «tener un motivo, una razón para», «motor de arranque».

MOTIVO→ACCIÓN

Es un proceso dinámico que mueve a realizar conductas según nuestros deseos y necesidades. Para sentirse motivado hay dos maneras de hacerlo: interno  y externo.

Interno (factores):

  • Autonomía, dirigir nuestras vidas
  • Maestría, mejorar cada día
  • Propósito: querer hacerlo en servicio de algo más grande

Es muy importante conocer qué nos atrae y qué es lo que evitamos o rechazamos.

La clave es la energía que pongo.

Nos encontramos con que al menos hay dos actitudes internas de la persona:

  1. Reactivo, cree que las circunstancias del pasado son las causas del resultado que logra, mantiene que lo que desea sólo es posible cuando las circunstancias o los demás cambien. RE-ACCIONA, desde «allá y entonces», se siente víctima, incapaz de influir en las situaciones. Justifica con el pasado  y posterga el futuro.
  2. Proactivo,  en el pasado hay experiencias e información válidas sobre lo que le ha impedido comunicarse mejor, en el futuro están los resultados que ha decidido lograr en cada comunicación. ACTÚA, desde «aquí y ahora», se siente protagonista, capaz de influir en personas y situaciones. Analiza el pasado y planifica el futuro.

Existen varias teorías, destacamos:

  • La jerarquía de las Necesidades de Maslow: Esta es la teoría de motivación por la cual las personas están motivadas para satisfacer distintos tipos de necesidades clasificadas con cierto orden jerárquico.
  • Teoría de los bifactorial: Esta es la teoría desarrollada por Frederick Herzberg a finales de los años cincuenta, en la cual se dice que tanto la satisfacción como la insatisfacción laboral derivan de dos series diferentes de factores. Por un lado tenemos a los factores higiénicos o de insatisfacción, y por el otro a los motivantes o satisfactores.
  • Teoría ERG: Esta es la teoría expuesta por Clayton Alderfer. Éste estaba de acuerdo con Maslow en cuanto a que la motivación de los trabajadores podía calificarse en una jerarquía de necesidades. Es importante destacar que la teoría ERG difiere de la de Maslow en dos puntos: En un primer punto Alderfer señala que las necesidades tienen tres categorías:
  • Existenciales (las mencionadas por Maslow)
  • De relación (relaciones interpersonales)
  • De crecimiento (creatividad personal)

En segundo lugar menciona que cuando las necesidades superiores se ven frustradas, las necesidades inferiores volverán, a pesar de que ya estaban satisfechas.

  • Teoría de las  necesidades adquiridas: John W. Atkínson propone en su teoría que las personas motivadas tienen tres impulsos:
    • La necesidad del Logro
    • La necesidad del Poder
    • La necesidad de Afiliación
  • Teoría de la Equidad: El factor central para la motivación en el trabajo es la evaluación individual en cuanto a la equidad y la justicia de la recompensa recibida.  Según esta teoría las personas están motivadas cuando experimentan satisfacción con lo que reciben de acuerdo con el esfuerzo realizado.
  • Teoría de la expectativa:  David Nadler y Edward Lawler dieron cuatro itéms  sobre la conducta en las organizaciones, en las cuales se basa el enfoque de las expectativas:
    • La conducta es determinada por una combinación de factores correspondientes a la persona y factores del ambiente.
    • Las personas toman decisiones conscientes sobre su conducta en la organización.
    • Las personas tienen diferentes necesidades, deseos y metas.
    • Las personas optan por una conducta cualquiera con base en sus expectativas que dicha conducta conducirá a un resultado deseado.

    A continuación un gráfico que nos aclara un poco mejor el concepto, referido más a temas educativos y que nos sirve para otros temas.

    Espero que os «pique la curiosidad» para indagar en este tema. Hasta la próxima entrega¡¡

HERRAMIENTAS VITALES 4. La Empatía

Hoy nos lanzamos con la Empatía, con un breve apunte. Podemos definirla como la capacidad de percibir lo que otra persona puede sentir.  Hacemos referencia a la habilidad tanto cognitiva como emocional de la persona, gracias a la cual  es capaz de ponerse en la situación emocional de otro. Siendo muy diferente a otros conceptos como altruismo, compasión o simpatía.

 

Qué necesitamos para empatizar:

  1. Percibir cómo soy, mis prejuicios…es decir necesitamos autoconocimiento y autoestima
  2. Conocer mis emociones, ponerles nombre, saber gestionarlas…tener capacidad emocional
  3. No permanecer en mi posición, ser flexible y abarazar otros enfoques…cambiar cognitivamente y de perspectiva, tener capacidad de cambio
  4. Escuchar activamente, ponerse en «los zapatos del otr@»…tener capacidad de comunicación

Para qué sirve:

Desde un punto de vista individual, nos ayuda a conocernos, a sentirnos bien, enriquecemos nuestra realidad y es una herramienta para gestionar mis emociones.

Desde lo relacional, nos ayuda a componer relaciones más profundas y auténticas con u mayor grado de influencia y de apoyo, nos genera una mejor participación en equipos y mejor nuestra habilidad en la gestión de conflictos.

Hay dos cuestiones importantes muy ligadas a la empatía:

Respeto: se genera al escuchar la emoción del otro sin juzgar, al entender lo que le pasa a otra persona.

Confianza en los demás: entendida como «predisposición y capacidad emocional de actuar con otros»(Julio Olalla).
Se basa en tres aspectos:

  • Sinceridad(si lo que dice la otra personas «me lo creo»)
  • Competencia (Pensar si el otro puede hacer lo que se ha comprometido)
  • Credibilidad(si cumple habitualmente y va a futuro)

 

Los obstáculos de la Empatía:

  • Estar en una emoción como el enfado, en donde no se atiende a nada de lo externo (secuestro emocional)
  • Escuchar de manera superficial, sin estar en ello verdaderamente (escuchar sin el corazón)
  • No ser flexibles a otros puntos de vista (me enroco, no me dejo fluir)
  • Juzgo ( determino el valor positivo o negativo)
  • Estoy en el pasado o en el futuro (no estoy en el momento presente)
  • Me encuentro atrapado en mis problemas (no tengo atención con el otro)

Necesitamos pues para utilizar la empatía: ser y estar abiert@s, hacer una escucha activa, tener una intención clara de «tod@s ganamos», mantener la observación, y entender que cada cuál somos únicos e irrepetibles.

Una herramienta muy utilizada entre l@s emprendedor@s es el mapa de la empatía, que sirve para analizar lo que otr@s necesitan, aunque se enfocó en sus orígenes a cuestiones de clientes y marketing, es de gran ayuda a nivel educativo.

Esperamos que este breve post os sea útil y volvemos con más la próxima semana.

 

HERRAMIENTAS VITALES 3. La Reformulación

Es la acción o efecto de volver a crear o re expresar una idea u oraciones para comunicar algo.

Técnicas provenientes de la terapia familiar sistémica

  • La reformulación: implica dar una nueva versión diferente de la dada por una o ambas partes. La nuev formulación no es más correcta o más verdadera que la que tienen las partes, sino que posibilita continuar dialogando.Esta construcción realizada no depende solo del mediador sino también del sujeto (las partes) y el objeto (el conflicto), por lo que es una co-construcción que a su vez depende de los instrumentos que se utilizan para ello.

En los conflictos las partes están como prisioneras sin poder ver los hechos de otra forma que como son vistas por ellos.

TAL PERSONA SE COMPORTA en la forma que se adjudica al comportamiento del colectivo al que pertenece. Es una muy buena técnica para desmontar prejuicios, estereotipos, percepciones, etc.


  • Connotación positiva
    : “o el truco de Bellac”:Consiste en dar un significado positivo a una declaración o un hecho presentado de forma negativa, o con atribuciones de intenciones y/o características negativas por alguna de las partes.Tratando de entender las interacciones que llevaron a la realización de algo estamos haciendo una connotación positiva y remarcando la intención positiva de estas.
  • Re-encuadre o re-contextualización:

Trabaja directamente sobre los contextos es este último el marco donde se desarrolla y cobra sentido: es una técnica específica para esto. Se produce de varias formas:

  • ampliando el contexto
  • reduciéndolo
  • cambiando a otro contexto
  • cambiando los valores

Cuando cambia el contexto cambia también el problema o la percepción del conflicto.

Papel de la persona mediadora:

  • Disipar lo negativo que surge en los momentos de interacción de las partes para establecer o restablecer el diálogo.
  • Es su deber decantar el lado positivo de la situación en conflicto y contribuir a generar un ambiente de cooperación, respeto y solidaridad entre las partes.
  • Es necesario que el mediador concentre toda su atención en destacar los aspectos que pueden pasar de una visión negativa a una positiva y sacarlos a la luz cuando las dos partes interactúan al mismo tiempo durante el proceso.
  • “Para ayudar a la aplicación de perspectivas, a convertir a las personas en entes mutuamente inteligibles, los mediadores interpretan, traducen y reformulan los enunciados expresados. Después piden a las partes que consideren el significado de tales reformulaciones, destacando las oportunidades de reconocimiento sin forzarlas” (Bush Folger).

 

TALLER MEDIACION INTERGENERACIONAL CON ADOLESCENTES

El 12 de febrero  hemos podido disfrutar de un completo taller de mediación intergeneracional, el mismo se ha centrado en los adolescentes. Organizado por Asimedia, se ha desarrollado en las instalaciones de Editorial REUS.Mediacion Intergeneracional2

La ponente ha sido Mari Luz Sánchez García-Arista, pedagoga y mediadora.                                                                                                  Me gustaría compartiros algunas cuestiones de las que se han hablado en este interesante taller.

La adolescencia es la crisis más importante de la vida, en la cual se producen más cambios.  

La Familia es un sistema, en donde contamos con diferentes roles, líderes, en donde se establece una determinada cultura (valores, estilos comunicacionales y relacionales) y con una historía común.

El estilo de la pareja, su interacción es la maquinaria que «tira» del sistema familiar y trae consigo vínculos y estilos comunicacionales que tienden a repetirse entre los hermanos y afloran en:

  • Adolescencia
  • Cuidado de mayores
  • Herencia

La crisis de la adolescencia se caracteriza por:

  1. Cambios, que generan inseguridad
  2. Construcción de una identidad propia
  3. Importancia de los iguales, del grupo de pares
  4. Rebeldía

Las figuras de apego (madre y padre) pasan a un segundo plano. Hay diferentes estructuras familiares (monoparentales, reconstituidas, homosexuales…) y cada vez se ve más que tienen una función educativa compartida con Fotografíala Escuela, la TV e Internet (con las Redes Sociales que ofrecen un espacio de comunicación más grande y también más hostil y con mayor riesgo).

También los estilos de crianza han ido cambiando: Autoritario, Permisivo, Democrático, Indiferente.

Es muy importante la existencia de normas y límites y saber transmitirlas adecuadamente (han de ser claras, sencillas y mantenidas).

Los roles de las figuras de apego pueden ser Funcionales ( claridad, autoridad compartida y equilibrada, coherencia, afectividad) o Disfuncionales (ambigüedad, rivalidad, no complementariedad, inversión de los roles).

Todo esto está condicionado por tres aspectos del desarrollo como personas: Construcción de la propia identidad, Autorregulación (relacionada con la frustración y el querer todo inmediatamente) y Responsabilidad (si ha habido una falta de responsabilidad…»si nunca he hecho nada porqué tengo que hacerlo ahora»).

Los problemas que surgen: Enfrentamientos violentos, Deterioro relacional.

La Mediación da la oportunidad de una transformación personal y también transforma el sistema familiar, primero personal y luego relacional. La importancia de crear el clima de oportunidad, tenemos que «seducirlos» con calma, paciencia y paulatinamente.

Tenemos que tener en cuenta unas claves:

  • Narrativa y volcado de emociones
  • Desempeño de roles
  • Vinculación
  • Cultura Familiar
  • Gestión Emocional
  • Puntos comunes en la narrativa historia familiar

El trabajo del mediador@ pasa por generar un espacio de confianza en donde haya una vinculación que lleve a ese volcado emocional citado, para ello es necesario mostrar empatía, actitud positiva y autorregulación. Las técnicas a emplear son la escucha activa, reflejar/ legitimar y reformular/ transformar.

Es muy importante buscar los recuerdos positivos

 

 Consecuencias de la Mediación:

  • Bienestar personal
  • Mejor comunicación
  • Mejor convivencia
  • Mejor memoria emocional familiar
  • Oportunidad de renovación de los estilos comunicativos y relacionales del sistema familiar.

Hasta aquí algunas de las cuestiones que se trataron en el taller.

 

Fotografía

Mari Luz colabora en el Master de Mediación y gestión de Conflictos y es la coordinadora del libro: «Gestión positiva de Conflictos y Mediación en Contextos Educativos» Ed. Reus.

 

 

 

HERRAMIENTAS VITALES 2. La Pregunta

Seguimos nuestra serie de conceptos útiles en momentos de cambio. Hoy lo hacemos con La Pregunta.

Es un recurso  que no siempre sabemos emplear de la mejor forma, sin embargo se trata de una técnica que, en nuestras vidas, utilizamos de manera espontánea.
Está íntimamente relacionada con la curiosidad, la creatividad, la actitud innovadora y emprendedora.
Preguntar es una técnica de comunicación que sirve para obtener y clarificar datos.
                                                  Las preguntas sirven para recibir información, comparar realidades, descubrir limitaciones y desvelar contradicciones.
Hay varios tipos de preguntas, resaltamos las siguientes:
  1. Abiertas, son aquellas que no se pueden contestar con un si o un no, invitan a la reflexión y a que el interlocutor se exprese ampliamente.
  2. Cerradas, por contra, son las que se puede responder con si o no. Nos ofrecen poca información y no dan lugar a la reflexión. Sin embargo, son valiosas a la hora de confirmar cuestiones.
  3. Circulares, son aquellas que crean conexiones entre las personas, crean conexiones en el tiempo enlazando pasado, presente y futuro. Estimulan que las partes «miren» desde otras perspectivas, están ideadas para revelar las relaciones (diferentes) y las diferencias entre relaciones (Bateson, 1972). Se trata, típicamente, de preguntas en las cuales uno de las personas  es invitada a describir la relación entre otros dos sujetos.

Si en entregas anteriores comentamos la importancia de la escucha, la pregunta se convierte en su «pareja ideal» y juntas fomentan habilidades relacionales y comunicativas.

A continuación algunos hábitos equivocados a la hora de formular preguntas:
1. Responder tus propias preguntas, sin esperar la respuesta del interlocutor (aquí no habría lugar al diálogo).
2. Repetir y reformular permanentemente tus propias preguntas, sin dar cabida a que el interlocutor intervenga.
3. Plantear varias preguntas al mismo tiempo.
4. No dar tiempo para pensar una respuesta, esperar una respuesta inmediata. De esta manera no se promueve la reflexión.
5. Hacer preguntas que ya contienen la respuesta. Se suelen terminar con ¿verdad?. De esta manera se dirige al interlocutor a la respuesta que tiene que dar.

6. Plantear muchas preguntas cerradas, da sensación de interrogatorio

Se trata de fomentar la comunicación de generar diálogo, conversación entre dos o más personas.

Esperamos os sea útil. La semana que viene otro post de Herramientas Vitales.

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